Вильфрид Де Филипп. «Консультирование пар»

Вильфрид Де Филипп. «Консультирование пар»

На том месте, где мы замечаем, что свободная воля в отношении любовной жизни едва ли имеет какое-то значение, расстановки, возможно, наиболее просветляюще действуют на пару: «…глубокое переплетение партнеров в судьбах поколений и неулаженные семейные темы стали видимыми во всем своем масштабе, часто имеющем трагические следствия, только с помощью семейных расстановок. Большинство серьезных проблем во взаимоотношениях не имеют отношения непосредственно к паре и взаимной любви партнеров.

Будучи слепо втянутыми в неразрешенные и часто даже не осознаваемые конфликты членов родительских семей, партнеры остаются глухи друг к другу, не понимают друг друга и пытаются решить за счет другого то, что волею судеб или по личной вине не удалось решить кому-то из их предков». (Якоб Р.Шнайдер «Пути в терапии пар», «Практика системной расстановки» 1/2002).

Слепо втянутые

Пример: на расстановку пришла женщина, разочаровавшаяся в консультировании, у нее даже мелькают мысли о самоубийстве. Она рассказывает, что ее партнер ушел от нее, потому что встретил другую женщину, и та от него беременна. Она горько жалуется и говорит, что потеряла уже двух предыдущих партнеров из-за других женщин. Это всегда происходило через два года после начала отношений. Однако на этот раз, что, возможно, вызвано беременностью другой женщины, у клиентки совершенно уничтожающее переживание заката и конца. На вопрос, какая женщина из ее семьи потеряла мужчину из-за другой женщины, клиентка поначалу не может дать ответа. После телефонного разговора с отцом на свет выплывает вот какая история. Когда отец вернулся домой из военного плена, он был не в порядке, о нем стала заботиться медсестра, которая ухаживала за солдатами во время войны, и муж которой погиб. Через некоторое время они помолвились. Однако через два года после этого отец встретил мать этой клиентки. Когда мать забеременела, отец ушел от своей невесты и женился на матери клиентки.

Во время расстановки в группе эта клиентка почувствовала глубокую связь с женщиной, которую она даже никогда не знала. Ей стало ясно, что она загадочным образом «переняла» судьбу этой женщины. «Теперь я понимаю, почему у меня такие трудные отношения с мамой. Мне лучше всего, когда она не рядом со мной, и мне не надо иметь с ней общих дел. Отца же я, напротив, очень люблю и все время хочу ему помогать», — сказала клиентка.

Через год после расстановки я получил от нее письмо. Она написала примерно следующее: «Тебе это будет интересно. Я всегда хотела жить в определенном месте и очень постаралась, чтобы найти там маленький домик. И вот теперь я узнала, что невеста моего отца жила именно в этом месте. Она жила там одна и похоронена тоже там».
Еще через год клиентка сообщила, что у нее родился сын.

Родство душ?

Именно страстные и одновременно тяжелые любовные отношения с большими проблемами дистанцирования и близости указывают на некоторое «родство душ», ну или похожие непреодолимые судьбы в роду партнеров.

На прием приходит молодая пара с вопросом, имеет ли им смысл оставаться вместе. С одной стороны, они очень любят друг друга, с другой – их повседневная жизнь изматывающая и изнурительная драма. Молодая женщина говорит, что часто не отдает себе отчета о чувствах своего мужа, и тогда ей кажется, что он ее не замечает, она иногда очень недовольна такой жизнью, подавлена и печальна. Время от времени она очень ревнует. Муж говорит, что ее ревность и все эти «капризы» не имеют никакого основания, он страдает от такого ее поведения и задается вопросом, чем он такое заслужил. Их взаимные претензии часто заканчиваются яростными атаками с ее стороны и отчаявшимся «ну тогда я тем более уйду» с его стороны. Жена тогда чувствует себя утвердившейся в своих подозрениях и недоверии, отступает назад и погружается в печальное одиночество. Молодой мужчина отвлекается с помощью работы или предпринимает что-нибудь вместе с друзьями. Чем вновь вызывает ее ревность и т.д. Таким образом, возникает заколдованный круг.

Эта пара вновь и вновь пыталась дать шанс своей любви, однако, несмотря на пылкие примирения, «что-то другое» было сильнее и не поддавалось изменению одними только хорошими намерениями. На соответствующие расспросы женщина отвечала, что потеряла свою мать в четыре года (та умерла из-за болезни) и росла у бабушки. Хотя отец через три года после этого женился еще раз и взял ее к себе, сама она при первой же возможности уходила к бабушке. По ее словам, она ненавидела свою мачеху и почитала бабушку как мать. К сожалению, бабушка умерла, когда ей было 15.

Когда клиентка была конфронтирована в расстановке со своей матерью (заместительницей), она осталась замкнутой и резко произнесла : «Это прошло и завершено». Она подпустила к себе только бабушку (заместительницу). Когда она затем сказала матери: «Ты меня покинула. Видеть тебя не желаю!» — за злостью она почувствовала большую тоску и бессилие. «После ссор с мужем я часто чувствую себя точно так же», -сообщила молодая женщина. «Потом я с грустью ложусь в постель, подтягиваю колени к себе и крепко обхватываю их руками». Когда терапевт сказал, что это такой странный способ обнять маму, сначала она недоуменно посмотрела, а потом вынуждена была рассмеяться.

В продолжение она прошла через душевный процесс, который через гнев, чувство покинутости и боль привел к принятию матери с любовью.

Молодой мужчина рассказал позже, что его мать, очевидно, пережила то же, что и его жена. Его мать никогда не знала своего отца. Дедушка пропал без вести в конце войны, и про него никто ничего больше не слышал. И она воспитывалась в основном тетей, сестрой матери, так как мать была вынуждена работать.

Молодой человек рассказал, что ребенком он всегда заботился о матери. Она много курила, а потом стала и много пить. Ситуация дома становилась все непереносимее, было много сцен со скандалами, и тогда он ушел из дома: «Я больше не смог этого выносить, и тогда ушел».

Через этот новый и глубокий совместный опыт молодая пара приобрела совершенно иной взгляд на свои взаимоотношения.
Наряду с обнаружением таких динамик мне важно поделиться открытиями в области феноменов любви. Тот, кто может увидеть ландшафты любви в другом свете, по собственной воле остаться в отношениях и научиться отделять себя от другого, тот легче справляется с конфликтами взаимоотношений в паре.

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*