Как пережить предательство?

Как пережить предательство?

На свете вряд ли найдется человек, который не знал бы на собственном опыте, что такое предательство. Тем не менее с такими чувствами крайне тяжело справиться. В этой статье мы приглашаем вас откровенно поговорить о том, почему другие люди предают нас, и как сделать так, чтобы предательства больше никогда не случалось.

На свете вряд ли найдется человек, никогда не переживавший предательства. Боль, пустота и растерянность, непонимание, как жить дальше, ненависть к обидчику и ощущение собственной вины – чувства, с которыми крайне сложно справиться в одиночестве.


Мелких предательств не бывает

(Андре Моруа)


Предать может только близкий человек. И чем сильнее мы доверяем ему, тем тяжелее переживается предательство.

Предательство любимого человека выбивает землю из-под ног. Всё, на что мы опирались, чем руководствовались каждый день, рушится в один миг.


Предательство подрывает базовое доверие к людям


Чувства, которые испытывает человек, переживая предательство, могут быть саморазрушительны.

«Что я сделал(-а) не так? В чем моя вина? Меня нельзя любить. Мне не на кого положиться. Я не вижу будущего»…


Опасность ситуации — в возможной психологической травме


  • Травма предательства — это:

  • ⇒ невозможность строить близкие, доверительные отношения с людьми;
  • ⇒ замкнутость, значительные сложности в выражении чувств, расстройства в психо-эмоциональной и сексуальной сферах;
  • ⇒ мания контролирования, непроходящее беспокойство;
  • ⇒ хроническое напряжение, раздражительность и усталость;
  • ⇒ невозможность принять помощь и поддержку близких, почувствовать защищенность и покой в общении с любимым (-ой).

Чтобы избежать тяжелых последствий,

необходимо найти способ все-таки простить и пережить предательство


Конечно, просто взять и простить вряд ли получится. В этой статье мы расскажем, как разобраться в ситуации и восстановить эмоциональное состояние, чтобы предательство никогда больше не случалось в вашей жизни.

Итак, как пережить предательство? Давайте разбираться!

Ожидания и обязательства: кто виноват?

Предательство, каким бы оно ни было, — это всегда невыполнение обязательств. За обязательствами стоят ожидания. Но всегда ли наши ожидания соответствуют реальности?

У каждого из нас есть представление, как бы мы хотели, чтобы к нам относились наши любимые и близкие. Часто эти ожидания берут свое начало в глубоком детстве, и путешествуют с нами по жизни: у кого до первого развода, а у кого – и до самой старости.

Задайте себе вопрос: насколько применимы и осуществимы в жизни взрослых людей ожидания, которые родом из детства?

И даже тогда, когда мы решаем связать жизнь с будущим партнером, мы не пересматриваем свои ожидания. Сможет ли он (она) их выполнить?  Знает ли он (она) о них?

 

 

 

 

ОЖИДАНИЯ

от партнера

Озвученные, оговоренные – 10%
Скрытые (от партнера и даже от себя) – 20%
Те, которые «сами собой разумеются» (по нашему мнению) – 70%
Скрытые, о которых партнеру все-таки удалось догадаться – 5 %
Те, которые партнер додумал — 1%
Реалистичные, исполнимые для данного человека в данной ситуации — _____%
Нереалистичные, неосуществимые — ____%
Неверно понятые — _____ %

Несовпадение ожиданий и обязательств часто приводит к непониманию в отношениях («Он думал, что я думала, что он понимал, что я…») и, в конце концов, к той ситуации, которая переживается, как предательство.


Если вы откровенно проанализируете свои ожидания, вам будет легче пережить  боль случившегося и простить предательство.


Упражнение:  Взаимны ли ваши ожидания?

Ответьте на следующие вопросы. Запишите ответы:

1. Какими были ваши ожидания? Опишите их.

2. Насколько реалистичны ваши ожидания? Могли бы вы всегда выполнять их для другого человека?

3. Имеет ли ясное представление о ваших ожиданиях ваш партнер? Почему вы так думаете? Может ли это быть не так и почему?

4. Говорили ли вы когда-нибудь прямо о ваших ожиданиях? Если нет, пересмотрите ваш ответ на предыдущий вопрос еще раз.

5. Принял ли ваш партнер соответствующие обязательства? Почему вы так думаете? Может ли это быть не так и почему?

 

1. Какие ожидания были у вашего партнера относительно вас? Почему вы так думаете? Говорил ли он вам о них прямо?

2. Реалистичными ли были его ожидания относительно вас?

3. Приняли ли вы соответствующие обязательства? Могли бы вы всегда их исполнять?

4. Если бы однажды вам пришлось бы поступить в обход этих обязательств, расценили бы вы это как предательство любимого?

Сравните полученные ответы.

 

Что мы делаем для того, чтобы нас предавали?

Каждый из нас сам несет ответственность за свою жизнь. И как бы нам не хотелось, но разделить эту ответственность нельзя ни с кем.

Единственным исключением из этого правила является детство. Когда мы маленькие, мы полностью зависим от других людей. И тогда мы беззащитны перед предательством.


Когда мы становимся взрослыми, жизнь может послать нам тяжелейшие испытания. Другие люди могут не оправдать наших ожиданий и нашего доверия. И если случилось так, что вас предали, это может означать, что где-то вы слишком сильно положились на другого человека.


Почему так происходит? Почему мы, возмущаясь чужой безответственности, забываем о своей собственной ответственности за свою жизнь? Почему иногда нам так хочется быть зависимыми от наших любимых, как младенцам – от родителей? Почему случается так, что мы по собственной воле теряем свои границы и снова становимся беззащитными перед предательством?


У каждого из нас для этого могут быть собственные причины.

Тем не менее, найти ответы на эти вопросы и сделать так, чтобы предательство больше никогда не повторялось, вполне возможно.


 

Можно ли простить предательство?

Как бы банально это не звучало, но в ситуации предательства просто необходимо встать на место партнера.

Встать на место обидчика — не означает согласиться с его мнением. Это означает согласиться с тем, что его мнение есть и оно есть именно таким. Не соглашаясь с этим, мы отрицаем происходящее. 


Отрицая происходящее, невозможно пережить предательство

или улучшить собственное состояние.


Постарайтесь увидеть ситуацию его глазами:

— Что данный поступок значил для него? Одинаковое ли у вас понимание произошедшего?

— Характерный ли для него этот поступок? Можете ли вы сказать, что «всё к этому шло»?

— Какие обстоятельства могли спровоцировать то, что произошло? Возможно, что-либо усугубило ситуацию? Что вообще происходило незадолго до этого?

— Как вы (и другие люди) вели себя до и во время случившегося? Как к этому мог относиться ваш партнер? Как он это понимал?

 

Есть ли жизнь после предательства: прощать или нет?

Это вопрос, с которым не нужно спешить.

С одной стороны, довольно часто за страшным «предательство» скрывается банальное недопонимание друг друга. Здесь, казалось бы, нужно только разложить по полочкам накопившееся за годы, озвучить несказанное, договориться – и жить счастливо.

А что, если ситуация повторится?


Важно понимать, насколько для вас дорого то, что вы рискуете потерять снова. Это вопрос обязательств – и не только перед партнером,

но и перед самим собой.


С другой стороны, подобные отношения могут перерасти в созависимые, где одна сторона предает, а другая «обманываться рада». Предательское поведение оправдывается обстоятельствами снова и снова, а страдания отрицаются: дескать, привыкла уже и люблю его.


Делая выбор, помните:

Никто не может отвечать за ваше благополучие,кроме вас самих.

Вы не можете положить на другого человека обязательств больше, чем на себя.


 

Чтобы предательство никогда не повторялось… Как простить предательство?

4 шага, которые необходимо совершить, чтобы пережить обиду и боль случившегося:
  • Шаг 1. Имейте реалистичные ожидания по отношению к своим близким и оговаривайте их.

Не ожидайте от любимого больше, чем он может и готов дать вам. Помните: каждый может ошибаться. И если сегодня вам обещали снять звезду с неба, вполне вероятно, что завтра это окажется непосильной задачей.

  • Шаг 2. Примите ответственность за свое благополучие и собственную жизнь.

Если вы зависите от любимого, это исключает ответственность. Стремитесь построить партнерские, а не зависимые отношения.

  • Шаг 3. Свобода ваших любимых также важна, как и ваша.

Свобода каждого человека состоит не в том, чтобы делать всё, что угодно. Позволить другому быть свободным – означает принять тот факт, что вы не можете контролировать его чувства и его выбор.

  • Шаг 4. Чтобы простить человека, совершившего предательство, согласитесь с его выбором.

Но как простить предательство любимого? Прощать – не означает отпускать грехи или снимать вину. Когда мы прощаем, мы соглашаемся с выбором человека и тем самым разрываем те эмоциональные связи, которые удерживали нас вместе в проблемной ситуации. Если мы не соглашаемся с тем, что произошло, мы не можем уйти из ситуации предательства.

 

Насколько часто встречается предательство?

Большинство проблем, с которыми люди обращаются к психологу, напрямую касаются отношений в семье.

Развод, измена, отказ от детей — 20% клиентов приходят на расстановки именно с таким запросом.

Расстановка длится всего один час, но позволяет вам ясно увидеть причину проблемы, справиться с чувствами горя и обиды, а также найти наилучший выход из сложившейся ситуации.

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*