Как пережить измену

Как пережить измену

Каждый человек нуждается в любви и близости. И каждый с рождения наделен способностью любить. Почему же тогда супружеская жизнь получается далеко не такой безоблачной, как нам это представлялось в юности? Почему происходит так, что самые наши светлые чувства могут быть уничтожены в один миг  изменой любимого?

Время измен

Согласно статистике, по крайней мере, каждый третий мужчина и каждая пятая женщина как минимум единожды совершали измену.

Более 30% измен приходится на средний возраст. Это время осознания, что жизнь имеет конец, а молодость прошла. В этом возрасте каждый задумывается о количестве прожитых лет, стараясь «успеть» то, что еще не прожито.

С другой стороны, большинство людей в возрасте от 35 до 50 лет имеют уже устоявшиеся отношения с партнером. Страсти влюбленности и взаимной «притирки» друг к другу давно улеглись, жизнь идет своим чередом. В размеренном темпе супруги встречают радости и горести. Благополучие семьи растет, а вместе с ним всё больше приходит спокойствие и уверенность друг в друге.

Поэтому измена любимого человека в этот период бывает особенно болезненной и неожиданной. В период первой любви, первого брака пережить измену бывает также крайне непросто.

Почему люди изменяют?

Именно такой вопрос задают себе те, кто оказывается перед фактом измены.

Самые распространенные причины супружеской неверности:

проблемы в интимной жизни с супругом/супругой: неудовлетворенность, различие в сексуальных «вкусах», холодность и отсутствие желания у партнера, потеря сексуального интереса к нынешнему партнеру;

неудовлетворенность отношениями с супругом/супругой: отсутствие эмоционального контакта, понимания, частые конфликты, стресс;

поиск новых ощущений, желание «встряхнуться», оживить чувства, вновь почувствовать себя «на коне»;

невозможность быть удовлетворенным отношениями только с одним партнером;

обида, месть, недостаток внимания


Мужчины чаще объясняют измены неудовлетворенностью интимными отношениями с партнершей. Женщин в походе «на сторону» больше интересуют эмоциональные отношения, они же больше склонны изменять из чувств обиды или с желанием отомстить партнеру.


Ответов может быть множество. Какие-то из них имеют здравый смысл, какие-то – всего лишь оправдание.

Для одних измена становится бегством или своеобразной отдушиной, способом найти понимание и одобрение, для других – это «крик о помощи», попытка обратить на себя внимание. Третьи не видят в отношениях на стороне ничего предосудительного, пользуясь любой удобной возможностью.

Как пережить измену?

Давно привычной истиной стало, что всё, что случается в нашей жизни, случается не просто так. Мало того, мы часто слышим возмутительные и обидные слова, что, дескать, многие неприятности случаются с нами по нашей воле.

Это особенно больно слышать, когда мы, вложив так много в собственное счастье, сталкиваемся с совершенно неожиданной бедой и предательством со стороны супруга.

Но что, если это действительно так? Тогда и следующие отношения сложатся по такому же сценарию?

Мы вступаем в партнерские отношения, имея определенный опыт и представления, ожидания, потребности, цели.

Отношения строятся не сами собой, их строят люди. Как ни странно, но наши отношения такие, какими мы хотели их видеть когда-то. День за днем, поцелуй за поцелуем, надежда за надеждой – и мы сами не заметили, как выстроили случившееся.


Если в семье случилась измена,  время задуматься о том, почему супруги задали курс своим отношениям именно в этом направлении?


Если вы хотите счастливой жизни без измен, у вас есть только один выход. Необходимо трезво посмотреть на случившееся и разобраться, где,  как, почему и зачем вы попали в эту ситуацию?

Причины измен с точки зрения расстановок

Причину каждой измены нужно рассматривать отдельно. Вариантов может быть много. Назовем основные из них.

Причина 1. Реализация семейного сценария. Что такое «семья», ребенок узнает на примере своей собственной семьи. Дети смотрят на мир некритично, потому что им не с чем сравнивать. То, что взрослые назовут белым цветом, ребенок запомнит как белое. То, что мы назовем красным, будет красным. А семья – это то, что у папы с мамой. И какими бы ни были отношения родителей, отчий дом навсегда остается самым лучшим.

У каждого из нас в детстве формируется бессознательный эталон партнерских отношений, который реализуется, когда мы начинаем строить собственную семью.


Если в вашей родительской семье были ситуации, связанные с изменами, причинением обиды и боли друг другу, нарушением обязательств, вполне возможно, что измена в вашем браке – не совпадение. В этом случае необходимо выяснить, какие ваши действия приводят к реализации сценария.


 


Пример из практики

Тот, кто не помнит своего прошлого, осужден на то, чтобы пережить его вновь

Виктор обратился к терапевту, узнав о неверности своей молодой жены, с которой они жили с 20 лет. Виктор объяснил, что всегда «боялся» измены, очень переживал, и вот наконец его подозрения «оправдались».

В ходе работы с терапевтом выяснилось, что свои опасения Виктор выражал в виде постоянных упреков, подозрений, ревности. Ситуация в семье всё больше накалялась, несмотря на то, что жена не давала никаких объективных поводов для ревности.

Со своей стороны, жена Виктора – Алёна, – на протяжении нескольких лет наталкивалась на постоянное непонимание, агрессию ревнивого мужа, которая захватила практически все сферы их жизни. Не получая ни поддержки, ни помощи, ни ответной любви от супруга, женщина вдруг  осознала, что испытывает романтические чувства к своему бывшему сокурснику, с которым они случайно встретились на встрече выпускников.

Дальнейшая работа прояснила, что и Алёна, и Виктор отчасти неосознанно повторяли историю своих родителей, используя те же способы «решения», которыми в свое время пользовались в их семьях. Виктор, не зная, как справляться со своим страхом, фактически создал все условия для измены жены. Алёна, не зная, как поступить иначе, обратилась в «бегство» от проблемы, вместо того, чтобы заняться ее решением.

К сожалению, не существует единого ответа на вопрос «Как пережить измену жены?», поскольку женская измена зачастую связана с эмоциональными переживаниями, а потому сильнее ранит.

Тем не менее, совместная работа с терапевтом поможет эффективно разобраться в ситуации и пережить случившееся.


Причина 2. Перепроживание чужих неразрешенных историй. Зачем? Если в семейной системе есть неразрешенные проблемы и чувства, они будут передаваться из поколения в поколение, требуя решения. Попав в ситуацию измены, вы, возможно, стремитесь решить тот вопрос, с которым не смог справиться кто-то из ваших предков.

Супружеская неверность, с одной стороны, обычно держится в тайне, замалчивается. С другой стороны, пережить измену на уровне человеческих чувств крайне сложно. Вот и получается, что проблема фиксируется и передается следующим поколениям для ее решения.


Пример из практики. Третий лишний

Татьяна первый раз вышла замуж 10 лет назад. Этот брак был бы во всех отношениях счастливым, если бы не постоянные поклонницы мужа. Второй брак также закончился изменой мужа, что переживалось особенно тяжело.

Татьяна обратилась за помощью, чтобы пережить измену любимого человека и понять, каким образом строить дальнейшие отношения с мужчинами.

В ходе расстановки выяснилось, что дед Татьяны до брака с бабушкой имел отношения с другой женщиной. Судьбы в том поколении сложились трагически, жизнь развела пару. Дед женился на бабушке, но со временем ему удалось восстановить отношения с прежней любовью. Эти отношения продолжались еще какое-то время как незаконные и тайные.

В расстановке Татьяна осознала, что тень любовницы деда словно преследовала ее брак, стремясь доказать свое право на существование. Признание существования этой женщины, ее тяжелой судьбы и чувств к деду помогли Татьяне в дальнейшем наладить отношения с бывшим мужем и сохранить брак.


Почему так происходит?

Один из законов семейной системы говорит о том, что каждый из членов системы имеет равное право на принадлежность к ней.

Наши внебрачные партнеры, если чувства достаточно сильные, получают право войти в нашу семейную систему. Но если об измене не говорят, если внебрачные отношения держатся втайне, такие партнеры становятся как будто искусственно «исключенными» из системы.

Система стремится восстановить справедливость, «возвращая» утраченного члена в состав семьи снова и снова – в виде новых «третьих лишних»… В структуре семьи словно образовывается пустое место, которое неизбежно кто-то должен занять.

Исправить ситуацию можно, если «вернуться» в тот момент истории семьи, где был такой исключенный «родственник» (любовница или любовник) и принять его существование, как факт.


Причина 3. Детско-родительские отношения. Верность партнеров зависит также и от отношений с родителями. Насколько полными и крепкими будут наши отношения с партнером, зависит от того, какими были наши отношения с родителями.

С одной стороны, каждый человек составляет первое, базовое впечатление о том, что такое «женщина» и что такое «мужчина», глядя на маму и папу. Это первые люди, которых мы узнаем.

С другой стороны, самая большая эмоциональная близость в жизни у нас была с нашей мамой. Мы были связаны с ней физически, мы были частью ее тела. Единственная сравнимая с этим близость может быть только в супружеской паре. Поэтому очень большое значение в отношении пары имеют детско-родительские отношения – насколько полно они прожиты, получил ли ребенок всё необходимое, сохранились ли какие-то актуальные проблемы, детские обиды и так далее.


Пример из практики

Не лезьте в наш любовный треугольник! Нас там и так семеро.

Александр пришел на расстановки, потому что его волновала собственная непостоянность в отношениях с женским полом. Очередные отношения с девушкой закончились разрывом из-за постоянного флирта с другими.

Теперь Александр встретил девушку, которой хотел бы сделать предложение. Но зная свой характер, он не мог себе представить, как ему удастся в буквальном смысле связать себя узами брака.

Расстановка показала, что любовь к женскому полу у Александра связана с отношениями с матерью. Мама, имея собственные эмоциональные и жизненные проблемы, не смогла дать маленькому Саше столько любви и заботы, сколько ему было нужно.

Женщины в жизни Александра были средством восполнить нехватку близости с матерью. К этому же добавлялась детская безответственность и непостоянность в поведении и отношении к жизни.


Зная истинную причину произошедшего, мы можем прекратить бесконечный бег вслепую, остановиться и посмотреть на ситуацию, в которой оказались. Принимая происходящее, мы получаем возможность управлять своим поведением и жизнью.


 

Командовать в доме должен кто-то одна!

В завершение хочется рассказать одну вымышленную, но очень показательную историю.

Одна клиентка пришла на расстановку с мольбой о помощи. «Как пережить измену мужа?», спросила она.

Оказалось, что предполагаемая «измена» произошла около 20 лет назад, и была ли она вообще  — достоверно неизвестно.

Тем не менее, забыть случившееся оказалось невозможным. С мужем клиентка разводиться не собиралась, но и спускать ему с рук предательство – тоже. Упреки и пинки стали в семье обычным делом. Ну а как же, ведь заслужил же! Как его простить-то?

Мужа пришлось взять под строгий контроль: куда и с кем ходить, что одевать, что покупать, сколько денег тратить… Потому что веры ему больше нет.

Виновный был приговорен к пожизненной выплате компенсаций в виде добровольно-принудительных подарков, поездок, и прочего проявления повышенного внимания.

Что же получается? «Пострадавшая сторона» с молчаливого согласия мужа получила вторичную выгоду в виде фактически нераздельного главенства в семье.  Поэтому переживать измену и прощать предателя было не слишком выгодно. «Обиженная» супруга не прощала мужа, но и не прерывала отношений с ним.


Чтобы ни случилось в вашей семье, помните:

Партнерство возникает в результате совместной работы двух людей.

Партнерство можно сравнить с лодкой, которая несет мужчину и женщину в море жизни.

Когда это действительно так, ни один из супругов не станет пробивать дно лодки, поскольку, потопив ее, он потопит и себя.

Если в вашей семье произошла измена, важно задать себе вопрос: почему это случилось с вами?

Что сделали вы, чтобы это случилось, и что делать, чтобы этого больше никогда не происходило?

Получив ответ на эти вопросы, вы выйдете из замкнутого круга и сможете построить в паре счастливые, гармоничные отношения.

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*